FORMAS DE ESCUCHAR
“¿Qué le pasa?”, “me quiere, no me quiere…”, “por qué está tan callada”, “¿qué necesita para dárselo?”, “vas a mimar al niño con tanto beso” … estas son clásicas expresiones en pareja o pensamientos que influyen en nuestro día a día y que pueden ocasionarnos muchos sufrimientos por no hacer foco en la manera como expresamos lo que sentimos. O quizá, tan importante, es hacer ver a la otra persona que vemos y re-conocemos sus sentimientos difíciles.
¿Cómo escuchamos a nuestras parejas?, ¿nos suena familiar esto de la escucha activa o nos suena como algo irreal y fantástico?, ¿hemos oído hablar de esto de la validación emocional?
El título de este artículo consiste precisamente en afirmar empáticamente las vulnerabilidades y emociones difíciles en pareja: ‘tranquilidad, está bien si a veces no puedes con todo’. Vamos a ver algunas claves de la comunicación en pareja que pueden ayudarnos a comprender cómo acercarnos afectivamente.
AFIRMACIÓN EMPÁTICA DE LA VULNERABILIDAD
Cuando estamos en un momento de perder el control de nuestra conducta, o explotar con nuestra pareja o, bien de alejarnos de ella, afirmar empáticamente su vulnerabilidad nos acerca a las emociones subyacentes en su discurso. Afinar o sintonizar la radio al hilo musical de sus palabras y hacerle ver que escuchamos esa música, que la reconocemos y casi la llegamos a sentir. Ejemplos para validar las emociones de mi pareja pueden ser: “es muy jodido todo lo que estás pasando. Llora, yo estoy aquí, contigo”, o bien, en situaciones en las que se esté pasando por situaciones estresantes o abrumadoras: “es duro, es súper difícil y no te esperabas que te fuera a costar tanto…pensabas que ibas a acabarlo antes…(y LUEGO)…pero sé que tú puedes hacerlo, si hay alguien que puede hacerlo esa persona eres tú, has trabajado muy duro, solo te queda un último empujón”, “esto debe de estar siendo muy difícil para ti…”, “realmente entiendo que tienes que enfrentarte a muchos problemas, entiendo que necesites desconectar”. Todo este afirmar empáticamente la vulnerabilidad de mi pareja en lugar de ofrecerle soluciones concretas para resolver sus problemas puede ayudar a sentirnos en el mismo barco, arroparnos y acogernos. Con un poco de humor es lo que se explica en el siguiente vídeo:
COMUNICACIÓN EN PAREJA
Pero no todo es validar y apoyar en la pareja. Después de todo, cuando hay un grupo de personas, hay conflicto, y dos personas ya es una díada, un grupo. Por ello, me gustaría reflexionar en torno a cómo afrontar los conflictos en pareja de forma asertiva, de tal manera que aumentemos la probabilidad de que a mi pareja le llegue la máxima información posible del mensaje que le quiero transmitir.
Muchas veces, se dan conflictos, por ejemplo, cuando se aleja ante una conducta mía que le molesta, o cuando siento que despliega conductas que me hacen sentir incomodidad, o con sensaciones desagradables dentro de mí. Sería muy sano que esto, en la medida de lo capaces que podemos ser los miembros de la pareja, podamos traerlo encima de la mesa de la comunicación desde un lugar sereno, calmado y tranquilo. Para empezar una conversación delicada puede ayudarnos empezar con la parte de responsabilidad afectiva que aparece en alguna viñeta de @occimorons: “tenemos que hablar de esto que me ha molestado para ver cómo podemos solucionarlo”.
Y precisamente, una de las maneras de hacer esto, es decir, de afrontar los conflictos, es con la estructura: “cuando tú haces X…yo me siento Y…” para prevenir la escalada de violencia entre las dos partes. Por ejemplo: en lugar de “cariño, es que siempre estás despreciando mis comentarios sobre la actualidad y las noticias”, decir: “amor, cuando tú desechas mis comentarios, yo me siento avergonzado e invalidado, y me dan ganas de alejarme de ti…”. O, por ejemplo, en vez de decir: “ay, no te pegues tanto…”, explicitar: “churri, te quiero, y me gusta estar contigo, lo que pasa es que ahora, cuando te acercas tanto, me siento agobiada, ¿podrías dejarme un poco mi espacio porfa?”. En este último ejemplo, haciendo también alusión a una propuesta de cambio en su comportamiento.
Para continuar aprendiendo a mejorar mi comunicación, el acercamiento y la prevención de conflictos con las personas que más quiero y con aquellas que me rodean, puedes acudir a psicoterapia individual, de pareja o familiar en Nara psicología. Te estamos esperando.
● Greenberg, L. S. y Goldman, R. N. (2008). Emotion-Focused Couples Therapy: The dynamics of emotion, love, and power. Washington, DC: APA Books.
● Johnstone, L. & Boyle, M. with Cromby, J., Dillon, J., Harper, D., Kinderman, P., Longden, E., Pilgrim, D. & Read, J. (2018). The Power Threat Meaning Framework: Overview. Leicester: British Psychological Society.
● Occimorons (2021). Esas cosas que nos pesan. Madrid: Bruguera Tendencias.
Juan de la Mata Pazos
Psicólogo en Nara Psicología
